Анекдот как мужик заставил храпящего не храпеть + СБОРНИК СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ…

Маня и Ваня — маляры.

Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.

Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

— Слышь, Мань!

Не могу терпеть!

— А ты давай прямо с люльки!

— Да ты шо!

Там же люди внизу!

— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

— Да я ж наебнусь!

— Да не!

Я тебя держать буду!

— Крепко?

— Крепко!

Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,

а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.

Красота!

И тут Мане приспичило чихнуть!

Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…..

Прошло несколько месяцев.

И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.

Всяк норовил в постель затащить!

Это у них в порядке вещей!

Вторая:

— Нее, самые охочие — это мексиканцы.

Была я там недавно.

Они там все такие потные, волосатые!

Прям глазами раздевают!

Третья:

— Всё это ерунда!

Самые дикие мужики в России!

Вот прикиньте!

Пару месяцев назад была я в Москве.

Иду по улице мимо фонтана.

Вдруг слышу звук сверху.

Поднимаю голову и вижу:

летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за достоинства  и орёт:

— П И И И И И И  !!!!!…..

ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ ДЕВИЦЫ СПРАШИВАЮ И ЧТО ДАЛЬШЕ БЫЛО….?

Да что я кинулась к фонтану,

поймала его…!

А то так разбился бы еще из за меня….!

А ВЫ ФРАНЦУЗЫ, МЕКСИКАНЦЫ.

ВОТ ГДЕ НАСТОЯЩИИ МУЖИКИ….!!!!

****

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:

— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!

Мужик говорит:

— Нифига! Пойдет!

На следующее утро мужика спрашивают:

— Ну как спали?

— Нормально!

— ????????

— А я к нему вечером подошел и сказал:

«Спокойной ночи! Милый!», и поцеловал.

Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

*****

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед,

а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено.

После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «

Вот теперь она мне утром рублей пять даст».

Утром проснулся

— жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

«С жиру, гад, бесишься!»

*****

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета:

Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу

руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.

Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:

— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились…

— Чувак, лучше проспись…

— …Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.

…В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.

На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря

привязали его к хвосту Ф-117.

Взлет. Кабина американского самолета:

— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.

— Что там русские, лейтенант?

— На расстоянии 100 м.

— Меняй геометрию крыла.

— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.

— Переходи на звуковую.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.

Капитан срывает рацию:

— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности.

Читай продолжение на следующей странице
Анекдот как мужик заставил храпящего не храпеть + СБОРНИК СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ…
Новое развлекательное шоу! Свежий и современный юмор!