Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж: — Твои родственники?..
— Ага, свёкр и свекровь…
*****
ОХОТА НА МЕДВЕДЯ 1
Пошли на медведя два охотника — старый и молодой.
Старый говорит:
— Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо.
Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек.
Старый бабах из ружья — у медведя нет правого яйца.
Медведь взревел и за ними.
Эти двое удирая, залезают на дерево.
Старый залез первым повыше и говорит:
— Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю.
На что Ванятка отвечает:
— Слышь, старый, стреляй ему в лоб,…
***
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет?
— первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка.
Он в лес и убежал.
Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу.
Я подошел осторожно.
Ружье приготовил.
Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет.
Присел чтобы лучше посмотреть.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил…
Оборачиваюсь…
Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
******
Рано утром муж сидит на кухне, спок…
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: «Я купил на всех! «, и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
*******
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода…
