Студент бежал-бежал, а потом думает, чего это я
— мастер спорта по биатлону буду от медведя бежать.
Останавливается, стреляет и убивает медведя.
Подходит к нему чукча и говорит:
— МЭГУ, МЭГУ, а калава сапсем не работает,
теперь сам его на себе будешь сорок километров до деревни тащить.
*****
Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.
*****
Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.
******
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
С удовольствием,
— отвечает польщенный хозяин ресторана
— Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.
******
Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
Еды не хватает.
******
