Маня и Ваня — маляры.
Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
— Слышь, Мань!
Не могу терпеть!
— А ты давай прямо с люльки!
— Да ты шо!
Там же люди внизу!
— А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
— Да я ж наебнусь!
— Да не!
Я тебя держать буду!
— Крепко?
— Крепко!
Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и … выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…..
Прошло несколько месяцев.
И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
— Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить!
Это у них в порядке вещей!
Вторая:
— Нее, самые охочие — это мексиканцы.
Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые!
Прям глазами раздевают!
Третья:
— Всё это ерунда!
Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве.
Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху.
Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за достоинства и орёт:
— П И И И И И И !!!!!…..
ПЕРВАЯ И ВТОРАЯ ДЕВИЦЫ СПРАШИВАЮ И ЧТО ДАЛЬШЕ БЫЛО….?
Да что я кинулась к фонтану,
поймала его…!
А то так разбился бы еще из за меня….!
А ВЫ ФРАНЦУЗЫ, МЕКСИКАНЦЫ.
ВОТ ГДЕ НАСТОЯЩИИ МУЖИКИ….!!!!
*****
В застойные годы мужик жалуется друзьям:
— Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед,
а мне только рубль.
Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено.
После напряженной ночи мужик засыпает и думает: «
Вот теперь она мне утром рублей пять даст».
Утром проснулся
— жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:
«С жиру, гад, бесишься!»
*****
Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета:
Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу
руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились…
— Чувак, лучше проспись…
— …Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
…В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря
привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
…
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
…
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности.
