Анекдот про монахиню на исповеди+ СБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ… читайте до конца.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
***
— Вовочка, сколько будет трижды три?

— Десять, Марья Ивановна.

— А не девять?

— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать!

Как вам больше нравится!

Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

***

Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём у нас нынче улица?

***

В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

***

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

****

Монахиня на исповеди:

— Святой отец, вчера за мной увязался мужик.

Было темно и я пошла быстрее.

Мужик тоже пошел быстрее.

Это же логично?

— Мм.. . Логично.

— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной.

Это же логично?

— Мм.. . Логично.

— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки.

Это же логично?

— Мм.. . Логично, ну, а дальше что?

— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
***

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает.

Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка.

Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

— Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась.

Мужик дальше наблюдает за происходящим.

Смотрит следующий подходит и предлагает:

— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается.

У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее.

Тут третий подходит:

Читай продолжение на следующей странице
Анекдот про монахиню на исповеди+ СБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ… читайте до конца.
1,5 млн шариков в небо! Красивое, но разрушительное зрелище.