Два землекопа рыли яму на солнцепеке.
Вдруг один из них остановился и сказал:
— Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в
тени под деревом и ничего не делает?
— Не знаю, Майкл, — ответил второй. — Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
— Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
— Потому что интеллект, — ответил босс.
— Что значит «интеллект»? — не понял Боб.
— Сейчас объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком по руке со
всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся
по дереву.
— Вот это «интеллект», — сказал босс.
— Понятно, — ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
— Что сказал босс? — спросил тот.
— Босс сказал: «Потому что интеллект».
— Что значит «интеллект»? — не понял Майкл.
— Сейчас объясню, — Боб положил руку себе на лицо.
— Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
***

Правдивая история
Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла.
Тут прилетела Фея и говорит Золушке:
— Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое.
Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в
смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась.
Только прыгнула в карету — тут часы и пробили.
Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула
на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а
мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько.
С его слов и была записана эта правдивая история.
***
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
— Когда-то я сделал сенсационный номер!
Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне
***
Как вернули невинность
Моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта.
Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время
является в паспортный стол за готовым документом.
Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый
паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем
расторжении (Ну, бурная у нее была юность…).»Непорядок», думает, пролистывает
обратно – снова ничего не обнаруживает.
Хмурится…
И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей
мыслью, выдает на весь кабинет:
— Ой, спасибо, вы мне вернули девственность!
Все смолкли. Затопорщился усами форменный дядька. Под гробовое молчание девушка
покинула кабинет.
***
Приехала француженка в Россию на конференцию. После культурная программа —
посещение театров и выставок, в конце программы — прощальный банкет. В самом
начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость. Ей наливают фужер —
говорят, что по русскому обычаю, принято на» посошок». Выпивает и больше ничего не
помнит.
Очнулась в номере…бардак полный, все разбросано, сама голая, трусы на голове.
Смотрит на время — до самолета 15 минут — она сломя голову бежит, еле успевает и
прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и